自分だけが損をしている

自分だけ損をしている、自分ばかり我慢していると、イライラした時の処方箋・人間は不公平が大嫌い

職場や友達との関係で、
自分ばかりが我慢して、
いつも自分だけが
損している気がします。

今日はこのように自分だけ損していると思い、
イライラした時の処方箋を伝えていきます。

ほとんどの人が感じる
『自分だけが損してる』感

『自分だけが損してる』と感じる
シチュエーションって、
いろいろありますよね。

例えば、
職場で明らかに、
先輩より自分の方が
たくさん業務を行っているのに、
先輩の方がお給料がいいとか、

例えば、
夫婦間での家事分担。
自分もダンナもフルタイムで働いているし、
お給料も同じくらいなのに、
自分の方が家事をたくさんしているとか、

例えば、
友達関係。
いつも遅刻する友達がいて、
自分はその子を待ってばかりとか、

例えば、
人生全般。
家が貧しくて、
大学に行きたかったけど
行けなかった。
留学したかったけど、
家の経済事情でできなかった。
お金持ちの家の子より、
自分は損してると感じるとか、

ほとんどの人が、
自分だけが損してると
感じたことがあるのでは?

すべての人間は不公平が大嫌い

そもそも、人間誰しも、
不公平なことが大嫌いです。

最後通牒ゲームという心理実験があって、
この人間の不公平への強い嫌悪を
よくよく証明しています。

最後通牒ゲームは、
どんなゲームか?と言うと、
二人の人でお金を分け合うゲームです。

具体的に説明すると、、、

AさんとBさんの前に、
Cさんからもらった1万円があります。

Aさんは、これをBさんと、
どうやって分けるかの決定権があります。

Bさんには、その分配額が不満なら、
拒否できる権利があります。

Bさんが拒否したら、
AさんもBさんもお金はもらえません。

この実験結果、
どんな結果が出たと思いますか?

理性で考えるなら、
Bさんは、例え自分の取り分が額が1円でも、
もらった方が得です。

だけど、実際、Bさん役に立った人は、
自分の取り分が3割以下だと
受け取りを拒否することが多くなるそうです。

また、決定権が与えられたAさんは、
そんなに自分の取り分を増やすことはなく、
半分ずつ分けることを提案することが多いそうです。

お金をもらうより、
「なんだ、この分け方、不公平だ~」と
感じる嫌さの方が勝つのですね。

『損してる』とイライラする背景には
私より得している人を罰したいという気持ちがある

それだけ、人は不公平が嫌い。
まあ、ぶっちゃて言えば、
自分が損するのが嫌い。

不公平なこと、自分が損することに、
不満を持つようにできているのです。

さらに突っ込んで言うと、
この不公平感への嫌悪、怒りというのは、
他人が得することが嫌、ムカつく、
自分より得した人を罰したいという
気持ちから来るようです。

どうですか?
ここまで読んでみて。

私だけが損している、
私だけが我慢している。

そのイライラ感の先には、
損してない、我慢してない誰かがいて、
その人に対してムカついてたり、
その人を責め立て罰してやりたい、
アンタがどんなに都合がいいか?
思い知らせてやりたい!

そんな気持ちはないでしょうか?

正直、私はありました。

ここでは書けないような、
ドス黒い気持ちが、、、(笑)

このドス黒い気持ちの破壊力と言ったら!

相手との人間関係そのものを
壊す勢いでした。

実際、壊れた人間関係も
多数ありました・・・
(遠い目・・・)

『自分だけが損してる』感の解消法

それくらい、人の心を真っ黒くする
『自分だけ損してる感』
『なんか不公平やん、これ!感』は
どうやったら解消できるのでしょう?

以下では、それを伝えていきます。

みんなで得できるような作戦を立てる

人間、自分が得しているシチュエーションでは、
相手の状況や気持ちに鈍感になります。

例えば、
私もよく利用する100円ショップ。

普通のお店で買えば、
何倍もの価格商品が、
100円で買えるか?と言うと、
そこには生産者の取り分が
少ないからです。

だけど、普段、私はそのことについて、
ほとんど考えることがありません。

悲しいかな、
これも人間の性質の一つです。

だから、作戦を立てましょう。

どうやったら、
自分も相手も、
そんなに不公平と感じないよう、
仕事や家事、時間、お金などを
分担できるか?

相手をよく見て、
状況をよく見て、
作戦を立て、交渉しましょう。

昔は、男は度胸、女は愛嬌と言われましたが、
今は、女は度胸と技かなと思います。

ポイントは、
相手と自分の共通の目標を
設定することです。

例えば、
夫婦間の家事分担なら、
互いにとって、
家庭が心地よい場であること、
長期的に一緒に、
楽しく豊かに暮らしていくこと、
このあたりが目標となるのでは?

二人が、この目標を達成するため、
協力し合う、主体的に動く。

例えば、
お互いにお金を出し合って
プロの業者さんにお掃除を頼むとか。

これによって、
『自分だけが損してる』感というのは、
減るのでは?と思います。

つまり、家事をするのは、
相手のためではなく、自分のため、
自分が心地よく生活するためという
意識を持ち、作戦を立てるのです。

職場なら、会社の利益を上げるという
共通の目標が設定できるかと思います。

会社の利益が上がれば、
自分のお給料も上がるでしょうから、
(まあ、そうでない会社もありますが、、、)
自分のために仕事をする。

その意識を、みんなが持つこと、
これが大事かなと思います。

相手だけが得していると思うから、
人間、腹が立つわけです。

相手と協力して、
みんなで勝ちに行く、
みんなで得をしに行く。

そう思えたら、
『損してる』感は
減るかと思います。

自分の『損してる』感を
表現してみる

とは言え、
共通の目標を設定するのが良いと言われても、
現実問題、そうもいかないこともあるでしょう。

相手が聞く耳を持たない時も
あるかと思います。

また、会社組織が相手だと、
相手が大きすぎて、
それどころではないということもありますよね。

そんな時は、自分の『損してる』感を
何らかの形で表現してみましょう。

ここでのポイントは、
なるべく相手を責めないやり方で、
表現することです。

夫婦間の家事分担なら、
2,3日、自分も掃除しないとか、

プチ家出するとか、

表現されない『損してる』感は
どんどん溜まっていき、
溜めすぎると腐っていきます。

ある日、突然、爆発!と
言うこともあります。

なので、小出しにする形で表現する。

表現したら、
相手の反応、出方を観察する。

それを見ながら、また作戦を立てていく。

1回のやり取りで、
なんとかしよう、
すべて納得のいく形に収めようと
しない方が良いです。

それは焦りをうみ、
焦ると人間、力みます。

力むと上手くいきませんから。

自分が受け取り拒否していないか?
チェックしてみることも大事

これは少し厳しい意見かもしれませんが、
相手が自分にしてくれていることに気付かず、
自分だけが与えている感、
自分だけが損している感に囚われている。

そんな方も、たまにいます。

いわゆる「受け取りベタ」さんです。

「受け取りベタ」さんは、
自分が欲しいもの、ことを、
自分の望む形で与えて欲しいと
思っている方が多いです。

例えるなら、
私はお寿司が食べたいの、
ハンバーグじゃ嫌!

お寿司じゃないなら、
受け取らない。

お寿司じゃないなら、
与えてくれたことにならない。

こんな感じです。

これって、もったいないかなあと、
私は思います。

人間誰しも、相手が望んでいることと
100%ピッタリなことを与えるのは、
至難の業、ほぼ無理ですから。

ある意味、
自分の望むものと、相手がくれるものが、
多かれ少なかれズレて違って当然なのです。

だからこそ、このズレを埋めるために
相手とやり取りするわけです。

「受け取りベタ」さんは、
このやり取りの前で
固まってしまってます(笑)

そんなの私が欲しいものじゃないもん、
私が欲しいものと違うもん!と拗ねたり、
私が100%望むものじゃないなら要らない!と
そっぽを向いたりしています。

自分の中にいる
欲求不満のインナーチャイルドに
乗っ取られている状態なんですね。

この状態だと、
大人同士の会話、やり取りができず、
交渉が成立しません。

なので、ここは一つ、
自分のチャイルドの世話は
自分がする。

相手に察してもらうこと、
相手にチャイルドの世話をしてもらうことは
求めない、期待しないということが大事です。

お母さんと赤ちゃんの関係ではないのです。
大人同士の関係なのです。

自分の望むもの、ことを明確にし、
相手に伝えてみる。

相手が、それを100%受け入れることをしなくても
拗ねない、ふてくされない。

例え、30%でも、
受け取ってみる。

それが大事かなと思います。

以上、ご参考になれば幸いです。

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